English /
한국어 /
Español /
Українська
Still in the Middle of Living the Question: What Am I?
Kai Fujimoto
When we think about “what am I?”, we tend to assume that somewhere there is a true self, and that if we find it we can feel at ease. I myself lived that story for a long time.
I want to feel secure. I want to believe this is right. I want to live a life without error. That stance is by no means special; I think it is something one naturally acquires if one tries to live in step with society.
I was raised by an office-worker father and an education-minded mother, and passed my days without feeling great discomfort toward school or society. Though I majored in mathematics at university, I did not go into finance but joined a human-resources company. As a salesperson, I felt joy at being told “It has to be you,” and kept producing results. To feel my own worth by fulfilling a role—at the time I did not doubt that this was living as myself.
But the 2011 earthquake made that footing crumble.
“Is it all right to just keep working like this?” A doubt arose in me, who had answered the company’s expectations through hard work alone. Yet I kept averting my eyes from it.
Half a year later, I finally became unable to move, from migraines. A pain unlike any I had known. When I thought, “Am I going to die like this?”, the thought suddenly surfaced: “If I’m going to die anyway, maybe it’s all right to quit.” It was not a decision to quit. It was only that the premise “I must not quit” came off. As if the tension toward the world around me softly loosened, my body became strangely light. As I later realized, I had not been bound by the company; I had merely been living the “right answer” of a “self who must not quit.”
After that, with comrades who explore “what am I?”, I founded an organizational-development company, and once I visited a client’s factory. The factory manager was a sincere, on-the-ground-minded person, but his conviction that “as the one responsible, I must be correct” seemed to harden the person himself. His subordinates wanted to speak as human beings, but his words were issued as a role. The mismatch made the air of the organization heavy.
Seeing the factory manager, I felt, “He’s just doing his best, that’s all.” At the same time, I noticed that the words I wanted to offer him were aimed at myself as well. The figure of the factory manager overlaps with my former hard-working self. Now I have stopped that and am trying to live the “true self.” But is not the “true self,” too, merely a new role? If so, what does it mean to live the “true self”? Together with such a question, I had a sense of slipping, for a moment, out of the loop of endlessly seeking the right answer. It was not like being struck by lightning; it was just a quiet sense of unease—”huh?”—but it is a moment I can still vividly recall.
After that I became a freelancer and experienced travel, multi-base living, house-sharing, and the like, coming to try out free ways of working and living different from existing styles. But I came to realize that pursuing freedom itself was also “searching for the right answer.”
The ego is truly quick to grab a new answer. The moment I “understood” or “grasped” the “self,” it instantly becomes a new role (= a captivity). Noticing that, I go off to search for an answer again. Each time I noticed the repetition I was fed up, and sometimes blamed myself. Even so, lately, at last, the moments have increased in which, without forcibly suppressing it, I can simply watch and think, “There I go again.”
Even now I waver. When heading toward the unknown, there is fear. Yet at the same time there is also a faint sensation, hard even to put into words, like a resonance pregnant with hope.
There were times it seemed to me that everyone around me was living their true self. But lately I have begun to think that many people are advancing while hesitating—choosing and experiencing as they go.
In that sense we are all the same, and “maybe building a bridge there is, after all, my role”—I am watching that “right answer” of mine with a smile.
“What am I?”
It may be not an answer to find, but something that keeps appearing as a question within experience. While holding, just as it is, even the self that tries to search for the right answer, I keep choosing today nonetheless.
—Probably, it’ll be all right.
Kai Fujimoto
After working in sales at a human-resources company, left the corporate world following the Great East Japan Earthquake to become independent. Currently involved in business partnering and organizational development for various organizations at the General Incorporated Association ImaKoko Lab, which works under the banner of “business advancement and human transformation.” Recently holds regular “Kai Café” sessions, brewing specialty coffee at the office to create a space where natural dialogue emerges. Also experimenting with new forms of “living, working, and being alive” in private life, using life itself as the venue.
자기란 무엇인가를 아직 살아가는 도중에
후지모토 카이(Kai Fujimoto)
“자기란 무엇인가”라고 생각할 때, 우리는 어딘가에 진정한 자기가 있고, 그것을 찾으면 안심할 수 있다고 생각하기 쉽습니다. 나 자신 오래도록, 그 이야기를 살아왔습니다.
안심하고 싶다. 이것이 옳다고 믿고 싶다. 틀리지 않는 인생을 살고 싶다. 그 자세는 결코 특별한 것이 아니라, 사회에 맞춰 살려고 하면 자연스럽게 익히는 것이라고 생각합니다.
나는 회사원 아버지와 교육열이 강한 어머니 밑에서 자라, 학교에도 사회에도 큰 위화감을 안지 않고 지내 왔습니다. 다만, 대학에서는 수학을 전공했지만 금융계로는 가지 않고, 인재계 기업에 취직. 영업으로 “너이기 때문에 부탁한다”는 말을 듣는 것에 기쁨을 느끼고, 결과를 계속 냈습니다. 역할을 다함으로써 자기의 존재 가치를 느낀다. 당시의 나는 그것이 자기를 사는 것이라고 의심하지 않았습니다.
그러나, 2011년의 진재로 그 발판이 무너집니다.
“이대로 일하는 것만으로 좋은 걸까” 회사의 기대에 하드 워크 일변도로 계속 응해 온 나에게 생긴 의문. 그러나, 나는 그것에서 눈을 돌리고 있었습니다.
반년 뒤, 마침내 편두통으로 움직일 수 없게 되었습니다. 경험한 적 없는 강한 통증. “이대로 죽는 것이 아닌가”라고 생각했을 때, 문득 “죽을 정도라면, 그만둬도 좋을지도”라는 생각이 떠올랐습니다. 그만둘 결단이 아닙니다. 단지 “그만두어서는 안 된다”는 전제가 빠진 것뿐이었습니다. 자기를 둘러싼 세계에의 긴장이 풀썩 풀린 듯, 신기할 정도로 몸이 편해졌습니다. 나중에 깨달은 것이지만, 나는 회사에 묶여 있던 것이 아니라 “그만두어서는 안 되는 자기”라는 “정답”을 살고 있었을 뿐이었던 것입니다.
그 뒤, “자기란 무엇인가”를 탐구하는 동료들과 조직 개발 회사를 세우고, 고객의 공장을 방문했을 때의 일입니다. 공장장은 성실하고 현장 생각인 사람이었지만 “책임자로서 옳아야 한다”는 신념이 그 사람 자신을 굳히고 있는 것 같았습니다. 부하는 사람으로서 이야기하고 싶은데, 그의 말은 역할로서 발해진다. 어긋남이 조직의 공기를 무겁게 하고 있었습니다.
공장장의 모습을 보고 “그저 열심히 하고 있을 뿐이구나”라고 느꼈습니다. 동시에, 그에게 걸고 싶은 말이, 그대로 자기에게도 향해져 있다는 것을 깨달았습니다. 공장장의 모습은 이전의 하드 워크의 자기와 겹칩니다. 지금, 자기는 그것을 그만두고 “진정한 자기”를 살려고 하고 있다. 그러나 “진정한 자기”도 또 새로운 역할에 지나지 않는 것 아닌가. 그렇다면 “진정한 자기”를 산다는 것은 무엇인가? 그런 물음과 함께, 정답을 계속 찾는 루프에서 한순간 벗어난 감각이 있었습니다. 이것은 번개에 맞은 듯한 것이 아니라, 그저, 어라?라는 조용한 위화감이었지만, 지금도 선명히 떠올릴 수 있는 순간입니다.
그 뒤 프리랜서가 되어, 여행·다거점 생활·하우스 셰어 등도 경험하고, 기존의 스타일과는 다른 자유로운 일하는 방식·살아가는 방식을 시도하게 되었습니다. 그러나, 자유를 추구하는 것 자체도 또한 “정답 찾기”였다고 깨닫게 됩니다.
에고는 정말 재빠르게, 새로운 답을 잡으러 갑니다. “자기”를 이해했다, 잡은 순간, 그것은 즉시 새로운 역할(=속박)이 된다. 그것을 깨닫고, 또 답을 찾으러 간다. 그 반복을 깨달을 때마다 진절머리가 나서, 자기를 책망하기도 했습니다. 그래도, 최근 드디어, 무리하게 누르려 하지 않고 “또 하고 있구나”라고 그저 바라볼 수 있는 순간이 늘어 왔습니다.
지금도 헤맵니다. 미지로 향할 때에는 두려움이 있습니다. 그래도 동시에, 말로 하기 어려울 만큼 희미한, 희망을 품은 울림 같은 감각도 있습니다.
내 주위는 모두, 진정한 자기를 살고 있다, 라고 보이는 일도 있었습니다. 그러나, 최근에는, 많은 사람이 헤매면서 고르고, 체험하면서 나아가고 있는 것 아닐까, 라고 생각하기 시작하고 있습니다.
그런 의미에서 모두 같고, “거기에 다리를 놓아가는 것이, 어쩌면 내 역할일지도”라고 미소 지으며 그 “정답”을 바라보고 있는 참입니다.
“자기란 무엇인가”
그것은 찾을 답이 아니라, 체험 속에서 물음으로서 계속 나타나는 것일지도 모릅니다. 정답을 찾으려는 자기도, 그대로 안으면서, 그래도 오늘을 계속 골라 간다.
─ 아마도, 괜찮다.
후지모토 카이(Kai Fujimoto)
인재계 기업에서 영업직으로 일한 뒤, 동일본 대진재를 계기로 회사를 떠나 독립. 현재는 “사업 추진과 사람의 변용”을 기치로 하는 일반사단법인 이마코코 라보에서 다양한 조직의 사업 동반과 조직 개발에 관여하고 있다. 최근에는 오피스에서 스페셜티 커피를 내리는 “카이 카페”를 정기적으로 개최하여 자연스러운 대화가 생겨나는 장 만들기를 하고 있다. 프라이빗에서도 “살다·일하다·살아가다”의 새로운 형태를, 인생이라는 장을 사용하여 실험 중.
Aún en mitad de vivir la pregunta: ¿qué soy yo?
Kai Fujimoto
Cuando pensamos en “¿qué soy yo?”, tendemos a suponer que en alguna parte hay un verdadero yo y que, si lo encontramos, podemos estar tranquilos. Yo mismo viví ese relato durante mucho tiempo.
Quiero sentirme seguro. Quiero creer que esto es lo correcto. Quiero vivir una vida sin errores. Esa postura no es nada especial; creo que es algo que uno adquiere de forma natural si intenta vivir al paso de la sociedad.
Me crio un padre oficinista y una madre interesada en la educación, y pasé los días sin sentir gran incomodidad hacia la escuela ni la sociedad. Aunque me especialicé en matemáticas en la universidad, no entré en finanzas sino en una empresa de recursos humanos. Como vendedor/a, sentía alegría al oír “Tienes que ser tú”, y seguía produciendo resultados. Sentir mi propio valor cumpliendo un papel: en aquel tiempo no dudaba de que eso era vivir como yo mismo.
Pero el terremoto de 2011 hizo que ese suelo se desmoronara.
“¿Está bien seguir trabajando así sin más?” Surgió una duda en mí, que había respondido a las expectativas de la empresa solo con trabajo duro. Sin embargo, seguía apartando los ojos de ella.
Medio año después, por fin, las migrañas me dejaron sin poder moverme. Un dolor como ninguno había conocido. Cuando pensé: “¿Voy a morir así?”, surgió de pronto el pensamiento: “Si de todos modos voy a morir, quizá esté bien renunciar”. No era una decisión de renunciar. Era solo que se desprendía la premisa de “no debo renunciar”. Como si la tensión hacia el mundo que me rodea se aflojara suavemente, mi cuerpo se volvió extrañamente ligero. Como me di cuenta después, yo no había estado atado/a a la empresa; meramente había estado viviendo la “respuesta correcta” de un “yo que no debe renunciar”.
Después, con compañeros que exploran “¿qué soy yo?”, fundé una empresa de desarrollo organizacional, y una vez visité la fábrica de un cliente. El jefe de fábrica era una persona sincera y atenta al terreno, pero su convicción de que “como responsable, debo ser correcto” parecía endurecer a la persona misma. Sus subordinados querían hablar como seres humanos, pero sus palabras se emitían como un papel. El desajuste hacía pesado el aire de la organización.
Al ver al jefe de fábrica, sentí: “Solo está dando lo mejor de sí, eso es todo”. Al mismo tiempo, me di cuenta de que las palabras que quería ofrecerle iban también dirigidas a mí mismo. La figura del jefe de fábrica se superpone a mi anterior yo de trabajo duro. Ahora he dejado eso y trato de vivir el “verdadero yo”. Pero ¿no es también el “verdadero yo” un nuevo papel? Si es así, ¿qué significa vivir el “verdadero yo”? Junto con tal pregunta, tuve la sensación de escabullirme, por un instante, del bucle de buscar sin fin la respuesta correcta. No fue como un rayo; fue solo una silenciosa sensación de incomodidad —”¿eh?”—, pero es un momento que aún puedo recordar con viveza.
Después me hice freelancer y experimenté el viaje, la vida en múltiples bases, compartir casa y demás, y llegué a probar formas libres de trabajar y vivir, distintas de los estilos existentes. Pero llegué a darme cuenta de que perseguir la libertad misma era también “buscar la respuesta correcta”.
El ego es verdaderamente rápido para agarrar una nueva respuesta. En el momento en que “comprendí” o “capté” el “yo”, instantáneamente se vuelve un nuevo papel (= una cautividad). Al notarlo, voy a buscar otra vez una respuesta. Cada vez que notaba la repetición me hartaba, y a veces me culpaba a mí mismo. Aun así, últimamente, por fin, han aumentado los momentos en que, sin reprimirlo a la fuerza, puedo simplemente mirar y pensar: “Otra vez lo estoy haciendo”.
Aun ahora vacilo. Cuando me dirijo hacia lo desconocido, hay miedo. Pero, al mismo tiempo, hay también una sensación tenue, difícil incluso de poner en palabras, como una resonancia preñada de esperanza.
Hubo momentos en que me parecía que todos a mi alrededor vivían su verdadero yo. Pero últimamente he empezado a pensar que muchos avanzan dudando, eligiendo y experimentando sobre la marcha.
En ese sentido somos todos iguales, y “quizá construir un puente ahí sea, al fin y al cabo, mi papel”: estoy mirando esa “respuesta correcta” mía con una sonrisa.
“¿Qué soy yo?”
Puede que no sea una respuesta que se encuentra, sino algo que sigue apareciendo como una pregunta dentro de la experiencia. Mientras sostengo, tal como es, incluso al yo que intenta buscar la respuesta correcta, sigo eligiendo, sin embargo, hoy.
—Probablemente, todo saldrá bien.
Kai Fujimoto
Tras trabajar en ventas en una empresa de recursos humanos, dejó el mundo corporativo con motivo del Gran Terremoto del Este de Japón para independizarse. Actualmente participa en el acompañamiento empresarial y el desarrollo organizacional de diversas organizaciones en la Asociación General Incorporada ImaKoko Lab, cuyo lema es “avance empresarial y transformación humana”. Recientemente celebra de manera regular el “Kai Café”, preparando café de especialidad en la oficina para crear un espacio donde surja el diálogo natural. También experimenta en su vida privada con nuevas formas de “vivir, trabajar y estar vivo/a”, usando la propia vida como escenario.
Ще посеред життя з питанням: що таке я?
Кай Фудзімото (Kai Fujimoto)
Коли ми думаємо “що таке я”, ми схильні думати, що десь є справжній я, і якщо його знайти, можна заспокоїтися. Я сама довго жила цією історією.
Хочу спокою. Хочу вірити, що це правильно. Хочу жити життям без помилок. Така позиція не є чимось особливим, я думаю, її природно набуваєш, якщо намагаєшся жити за зразками суспільства.
Я виросла з батьком-службовцем і матір’ю, що дбала про освіту, і прожила, не відчуваючи великого дисонансу ні зі школою, ні з суспільством. Щоправда, в університеті я обрала математику, але не пішла у фінансову сферу, а влаштувалася в кадрову компанію. Як продажниця я раділа, коли мені казали “якраз тобі довіряю”, і постійно приносила результати. Я відчувала свою цінність, виконуючи роль. Я тоді не сумнівалася, що це і є проживання себе.
Однак землетрус 2011 року підірвав цю основу.
“Чи правильно так просто продовжувати працювати?” — у мене виник сумнів у мене, яка тільки одним напрямком — важкою працею — відповідала на очікування компанії. Однак я відверталася від цього.
Через півроку я нарешті не змогла рухатися через мігрень. Сильний біль, якого я раніше не відчувала. Коли я подумала “чи я так зараз помру”, раптом виникла думка “якщо помирати, то, можливо, можна й покинути роботу”. Це було не рішення піти, а лише зник передумова “не можна йти”. Напруга стосовно світу навколо мене ніби розчинилася, і моє тіло стало надзвичайно легким. Пізніше я зрозуміла: я була зв’язана не компанією, а лише жила “правильною відповіддю” “я, яка не може піти”.
Потім я з товаришами, які досліджували “що таке я”, заснувала компанію з розвитку організацій, і це сталося, коли я відвідала завод нашого клієнта. Директор заводу був щирим і дбав про колег, але переконання “як відповідальний я маю бути правильним” робило його самого жорстким. Підлеглі хотіли говорити з ним як з людиною, але його слова виходили як з ролі. Цей розрив робив повітря організації важким.
Дивлячись на директора, я відчула: “Він просто старається”. Водночас я зрозуміла, що слова, які я хочу йому сказати, звернені й до мене самої. Образ директора накладається на мене колишню — з її важкою працею. Тепер я це залишила й намагаюся жити “справжньою собою”. Але хіба “справжнє я” — це не теж лише нова роль? Якщо так, то що означає жити “справжньою собою”? З таким питанням у мене виникло відчуття, що я на мить вийшла з циклу постійного пошуку правильної відповіді. Це не як удар блискавки, а просто тихе відчуття “ой, що це?”, але я й досі чітко пам’ятаю той момент.
Потім я перейшла на фриланс, спробувала подорожі, життя в кількох місцях, гуртожитки тощо, відмінні від наявних стилів вільні способи роботи та життя. Однак я дійшла усвідомлення, що сам пошук свободи був теж “пошуком правильної відповіді”.
Его дуже швидко хапається за нові відповіді. Як тільки “зрозумієш” і “схопиш” “я”, воно одразу стає новою роллю (= неволею). Помічаю це, і знову йду шукати відповіді. Кожного разу, коли усвідомлюю це повторення, я тяжко зітхала, навіть звинувачувала себе. Та все ж нещодавно нарешті почали з’являтися моменти, коли я не намагаюся силою тримати себе, а просто дивлюся “знову це робиш”.
Я й досі вагаюся. Коли йду в незнане, мені страшно. Та водночас є відчуття слабкого, важко висловного словами, схожого на резонанс, наповнений надією.
Часом мені здавалося, що всі навколо живуть справжніми собою. Але нещодавно я почала думати: можливо, багато людей вагаються, обирають і йдуть, відчуваючи на собі.
У цьому сенсі всі ми однакові, і “будувати туди мости — це, можливо, моя роль”, — з посмішкою я дивлюся на цю “правильну відповідь”.
“Що таке я”
Це, можливо, не та відповідь, яку знаходять, а те, що постійно з’являється як питання в досвіді. Тримаючи в собі і себе, яка шукає правильну відповідь, як вона є, я все ж обираю день сьогоднішній.
— Мабуть, усе буде гаразд.
Кай Фудзімото (Kai Fujimoto)
Після роботи продажницею в кадровій компанії покинула корпоративний світ після Великого землетрусу Східної Японії, ставши незалежним фахівцем. Нині займається діловим супроводом та розвитком організацій у Загальній юридичній особі ImaKoko Lab, що діє під гаслом “просування бізнесу та трансформація людини”. Нещодавно регулярно проводить сесії “Kai Café”, де варить спеціалтіну каву в офісі, створюючи простір для природного діалогу. У приватному житті також експериментує з новими формами “жити, працювати, бути живою”, використовуючи саме життя як майданчик.